其实我最想改善的是社交障碍但是网上搜了一圈好像没看到怎么改善[裂开]想要参企结果聊天框点开来后就开始手抖呼吸不上来，打了三个字后算了放弃了还是不参加了[裂开]这个故事听起来很逆天但是我确实连五一节乘地铁都会因为人太多而难以呼吸差点晕倒[裂开]这个是真的影响我的日常生活了但是我甚至不知道 ... 展开

甚至发现最近情绪特别不稳定可能是要来例假了我就更崩溃，好可悲好可悲好可悲的人生，我甚至连情绪都不是我自己我为什么还不去死呢，这样的人生到底有什么价值和意义

今天早上起来先哭了二十分钟然后上早八上到一半特别想割结果一看刀都没没带只能抓，但是其实很想拿头撞墙但是在上课，现在浑身发冷特别特别难受但是去看病的话肯定看不出什么也不能让雪鸮知道我有极速版所以还得继续去上那个死逼游泳课妈呀我一点都不想上每次要上游泳课我就好崩溃，能不能让我死了我求 ... 展开

每次这个时候我就觉得还好我只是有精神病和表演型人格但是对嘴除了三次人之外的其他事没兴趣//@十叁秒:卧槽牛逼

唉我应该开个号专门发我的精神病言论的是不是应该去办个卡

下辈子一定不选那个死逼游泳课了紫餐本来是一件那么开心的事现在我甚至要为这个而感到焦虑

好想有个理由能让我请假...请一天都好...至少让我呼吸一下...

死都不肯去看病吃药的原因是我根本无法想象一个不会觉得每天的生活都是折磨的自己，这和杀了我又有什么区别，说实话我真的对二次元角色没啥爱到骨子里的真情实感因为我觉得我生活的全部动力都集中在我对这份长久的痛苦折磨的恨意

其实两年前就一直觉得这种感受不到快乐感的人生没啥必要进行下去了，但是一直被说对不起豹豹猫猫外公外婆，真的很可悲啊我的命都不是我自己的我只能一日复一日地忍受这种地狱般的折磨