不要肆意同情别人,也不要期待别人同情自己。当你同情谁,就要背负谁的业力和命运。特别是缺爱的孩子,喜欢pua自己,同情父母。觉得父母很惨,吃了很多苦。以致于,成年后,不断试图拯救父母,证明自己有用,为小时候不被爱的自己扳回一局,直至搭上幸福和人生。但其实,这些都是父母自己的选择 ...全文
很多人无法激活生命动力的根本原因是,总是拐着弯满足自己。打个比方就是,看上了一个男生,不去主动靠近,主动释放好感,主动说逗人开心的俏皮话。而是用一种十分隐晦,甚至充满攻击性的方式,间接让别人知道。而对方不接茬,开始生气,说反话,道德绑架,试图通过一种自虐的方式,给自己制造遗憾 ...全文
很多人,终其一生都在恐惧。他们不敢示弱,不敢说不,不敢表达自己,当无力满足时,只能通过逃避的方式来避免矛盾;他们不敢花里胡哨,不敢施展魅力,不敢展露也是个俗人,不断用牌坊将自己框住,时刻害怕心底欲望被人看穿;即使身处闹市,也不敢入世,一定要和人群拉开距离,甚至是通过付出的方 ...全文
亲密关系中,让一段关系从浓度走向深度的关键是,让双方在彼此的攻击性下存活。攻击性是人与生俱来的本能。一个人听话,看起来没有攻击性,并不代表温柔,更不代表懂事。仅仅意味着他,比起争取自己想要的,内心有一个更大的驱力阻止了表达。或许是害怕攻击性会把自己或身边人摧毁,或许是难以涵容 ...全文
别人对你的评价,取决于ta对人事物的解读。具体怎样解读?是过去经历,原生家庭,教育认知等等的总和。而你的行为,充其量是面镜子,映照了ta的内心世界。这里,甚至跟讨不讨厌你也没有关系,仅仅是你不符合ta的价值观,而ta需要通过攻击你来维护内心秩序。同时,我们对别人的评价,无论是赞赏, ...全文
zhong国女生最大的不幸,就是行为上奉献,精神上索取,心灵上内耗。 从小接受好女孩教育,不断在隐形教条下收起攻击性,隐藏需求,用乖巧,懂事,察言观色来武装自己。 在行为上吃的亏,导致内心不平衡,无力消解。只能通过精神上的索取来达到微妙平衡。 比如在亲密关系里,不断说话来缓解内 ...全文
那些不断标榜不要依赖,不要靠任何人的人,并没有在独立,仅仅在隔离情感。一个人,不断想要降低依赖性,意味着,曾经在依赖这件事上载过跟头。这种痛,宛如剔骨削肉之痛。为了避免再次陷入依赖无能的窘境。只能在依赖这件事上,不断隔离,不断用日复一日的洗脑来切断所有幻想和可能。也就是说, ...全文
当关系出现问题时,有过度反应,背后透露的是对关系的极度渴望。 一种是缺乏自我,喜欢用讨好,让渡边界的方式,不断邀请别人来侵入自己。毕竟潜意识里,认为坏的关系好过没有关系。而另一种则拥有夸大自体,一有不如意就推开,回避,惩罚对方,或是恼羞成怒,将个人意志凌驾别人身上,不断剥削别 ...全文
一个人最大的傲慢是,认为每段关系都是别人对不起自己,亏欠自己。很多时候,我们能否获得爱,不在于爱本身,而在于是否能感知爱。人格缺乏整合,被太多欲望蒙蔽的人,最大的特点就是,无法内化好的体验。他们的体内,住着一个挑剔的客体。一旦发现一丝不被爱的痕迹,就开始用各种方式防御,比如愤 ...全文
永远记住,无论是男女关系,还是朋友,想要聊得好,重要的不是说教,不是答疑,也不是油腻的自我展示,或无脑的讨好,而是专注于情绪和感受。直白点来说就是,你需要给予对方共情,理解对方的感受,以及调动对方的情绪。也就是说,你要懂得放下“我”这个主体,而将所有精力专注于“你”这个客体。 ...全文